SPAZIO...ANCHE PIÙ CHE TEMPO!..

Scusate, ma è rinomata la mia ripetitività, mi piace essere ripetitivo, specie in questi contesti; parallelismo grammaticale lo chiamano i linguisti, io la chiamo retorica ridondante, ma c'azzecca sempre, quindi vado sul sicuro, e visto che mi allontano per un po dal NET, vi lascio un pensiero ridondante, naturalmente tutto mio ma che già conoscete perchè ubicato nel profondo della vostra coscienza.
Avverto un fastidio, uno di quelli che prendono alla bocca dello stomaco, sento il riacutizzarsi di vecchie ferite, proprio ora che l'anno si sta per concludere e la gente è assorbita ognuna nel proprio pannolino domestico. Io piscio fuori, il pannolino è andato, il vasetto mi è stato rubato da sotto il culo e so che ci sta un albero li infondo, appartato, tra i suoi rami scorgo innumerevoli frutti e milioni di piccole formiche danzanti; è proprio qui che andrò a pisciare.
Non sentite lo scampanellio dei sonagli e delle jingling bells (gigglin' as gilded as you've never seen Gilbrand)? e questo strano odore di pasta fritta e agnello rancido? queste decorazioni illuminate e sensazionali? queste strade ricoperte da una coltre umana, di esseri assorbiti dal Vortice: la religione del consumismo, l'assurda risposta a ciò che non è stato mai chiesto. Anche chi non è “credente” deve assistere a questo spettacolo inverecondo, una truce sconfitta della ragione a favore della dittatura dell'ombra, del nefasto, di ciò che si aggira nelle case di chiunque sottoforma di panettone mandorlato con brillantini brillantanti, fotocamera integrata e tubo catodico di serie. E' l'assalto all'amore, celato dietro false dichiarazioni, mediante propaganda, dicono di averlo sottoposto ad accorgimenti strutturali; “adesso è in grado di acquistare e di essere acquistato”, anche per pochi cents, “ma svelto, solo nella settimana della bontà”, poi dovrai vendere i tuoi organi per comprarlo oppure sintonizzare la tivvù sulla pagina 666 di televideo, fino a quando non sentirai 220volt sotto il culo e non al petto.
Non vedete gli zombies soffermarsi alle vetrine dei negozi a bisbigliarsi negli orecchi putrefatti splendide frasi omologate e senza numero di serie? non li vedete sbavare sul vetro che corroso ricorre all'allarme anti-taccheggio? ormai, se per puro caso hai un fermaglio in ferro nei capelli o un lettore mp3 o una stufa a gas o qualsasi cosa di metallico addosso, suona, non si sa bene cosa suoni, ma suona e il rumore è meno fastidioso delle gracidanti ranocchie stipendiate sguazzanti nello stagno globale.
Sono 25 anni che assisto alla nascita, la sofferenza, l'agonia e infine la morte di Cristo. Ogni anno, da 2006ca. Ma Cristo si sarà anche stancato di vedere tutto ciò? glielo dobbiamo ricordare sistematicamente e sempre più intensamente? “ma poi chi è Cristo?” Si arriverà senz'altro a questo: “il Natale cos'è?” chiese l'uomo al giovane studente, “è quel giorno in cui viene...come si chiama?!...vestito come una cocacola, grasso e barbuto, che mi porta la console per entrare nel cyberspazio” risponde il giovane, mentre tutto gli brucia attorno come in una polveriera poco prima di esplodere.
E poi ci sono queste luci contraffatte, questi visi cianotici che guardano con occhi da cavia tutto ciò che è incartabile. Nuovamente. Mangiàmo le maaani Don Capitaaale!

E poi c'è lo splendido suono del carillon, inquietante e quasi stonato dal tempo passato, un suono spietato dalle note crude. Non sentite questo suono? penso che ognuno di noi abbia dentro un motivetto da carillon, che dimenticarlo è impossibile. Io ad esempio ne ho uno in testa, e quando si avvicina natale comincia a suonare ininterrottamente fino a quando tutto è finito, fino all'ultimo remagio, senza perdere una nota, ricorsivo e frequente come un carillon svizzero. Non ascoltarlo è impossibile, ma c'è qualcuno che ha capito come si fa ad abbassare il volume dei nostri carillon; i memi e la memetica non servono, basta della vasellina, mettersi in posizione e aspettare il proprio turno per pagare alla cassa.

E la disperazione di chi ha qualcosa da spartire con mille piccole bocche che non parlano ma bruciano? li il natale arriva coi kalashnicov e se ne va coi carri armati, le stelle filanti cadono dal cielo e illuminano tutta la citta di rosso, che sgorga incessantemente, giorno per giorno senza tregua.

Auguri, se ne avete veramente, ancora, il bisogno.

Tremava tra le lenzuola e un telo da mare, assecondava per la prima volta lo sguardo di Dionigi che da terra sembrava finalmente aver ripreso le sembianze umane, decise di scendere dal letto.

I vetri gli si conficcarono sotto i piedi, tra le dita, il sangue cominciò dapprima a schizzare poi a fluire inesorabile come un diluvio, un'alluvione, un'immensità di acqua mista, polpa e sangue. Un passo dopo l'altro, e fu un'altra scossa, l'ultima forse, ma ormai i piedi erano del tutto immersi in un rosso vivo e luccicante. Si sostenne alla sedia poggiata al muro, la usò per sedersi, accese la luce e fissando la sua ombra sul muro pensò a quando era protetto, a quando non aveva bisogno di temere, pensò a quando rifiutò tutta quella protezione; ora invece aveva una gran voglia di piangere ma non usciva una lacrima, solo sangue.

<<E quanto è brutto dirsi “te l'avevo detto”>>, mille volte l'aveva pronosticato ma non ci credeva fino in fondo, fino all'ultima scossa, ancora, quella che raccomanda le anime in vita a sorridere, quella che segnala ai vermi che tutto è a posto, ora non c'è più bisogno di nascondersi.

Lasciò scivolare il capo, e con lui lo sguardo a terra, cosparsa ormai di sangue nero, digerito. Una moneta da un cent era stranamente incastrata alla base del muro, tra il battiscopa e il parquet; si piegò per raccoglierla e con non poca forza riuscì a staccarla.

Furono pochi secondi e il muro mi franò addosso.

Oggi emme, oggi va tutto a gonfie vene! Non riesco ancora a capire quale tipo di gene mutogeno si sia modificato nei caratteri delle zanzare bolognesi per resistere a queste temperature così basse. A me le zanzare non mi hanno mai punto ma la curiosità mi spinge anche oltre i patrimoni genetici degli insetti, mi piace addirittura discutere antropologicamente con i cromosomi, umani, quelli delle zanzare non li capirei,: "ZzzzzZZZzzzzZZZ".
Volevo appunto ringraziare la signora Turco per la sua grossa umanità rivelata e per la sua saggezza. Ora posso finalmente camminare con le mie trentacinque canne in tasca senza immaginarmi con le manette ai polmoni. Grazie Livia, noi del pianeta Ganja ti amiamo, adesso piantiamo nella Camera! ma sul serio, mica come dice Caruso per scherzo, io dico di farlo sul serio!!
Non capisco questo accanimento della cdl nei confronti di una simpatica battuta dell'onorevole Caruso, non riesco proprio a capire "da che pulpito viene la predica" (oddio l'ho detto...), dal partito che fa delle battute del suo presidente, l'arma principale delle sue battaglie alle elezioni e nella lotta all'intelligenza e alla democrazia. Non c'è storia, volete fare opposizione a tutti i costi? perchè non provate a sfogarvi mettendovi nelle macchine per i crash test? servirete per lo meno a qualcosa.
A proposito di crash test, e a proposito di dummies, mi sono innamorato del manichino del negozio di ferrè. Uno splendido esemplare di plastica e cera, con fantastici capelli dorati e occhioni blu penna bic. Sono entrato per acquistarla e mi hanno chiesto 800euro:

-800euro per un manichino?
-ma no signore, è quello che veste il manichino che paga 800euro ohohohohoh
-io il manichino lo voglio nudo.
-ma signore spero che lei stia scherzando.
-innanzitutto tolga le mani dal mio lei e mi dia del tu, secondo non sto scherzando, mi sono innamorato di questo manichino, ogni volta che passo per andare in facoltà mi fissa con i suoi occhioni, io la fisso e lei mi fissa, io la fisso e lei mi fissa...capisce? è amore! io lo voglio, quanto le devo?
-....Pieroo, qui c'è un ragazzo strano..
-Piero voglio questo cazzo di manichino, devo fare domanda in carta bollata al signor ferrero?
-ferrè ragazzo, ferrè...
-non me ne frega un cazzo dei tuoi cioccolatini, io voglio il manichino!
-ma stai scherzando?
-ma perchè dovrei? a te piacciono gli uomini e a me non possono piacere i manichini, Piero?
-ma...ma...
-ti do venti euro! sennò chiamo l'elettricista!
-....

Sono riuscito a prendere la testa dopo varie discussioni e parecchie ore nell'ufficio della titolare, ora ho la testa di Agonia, così l'ho chiamata, perchè il nostro amore fa già pietà.

Grazie Livia, ora sto meglio, ho incontrato un amico elettricista che pulisce le prese al muro con dei cotonfioccccc, e grazie Livia, grazie. Grazie anche a Marcello, che mi ha detto di fare "così" con la manina nello schermo.

You don't care a bit.
Dalla terrazza
sporca d'olio e in fiamme si sporge la lastra.
“Hai deciso questo!”
e si rinchiude in un cerchio di gesso.

Spesso accade che sento il vetro
tagliare,
muovere le ciglia;
e tremiti e spasmi
dai campi elisi
alle violacee carni, risalgono.
Rileggo i tre Salmi.

Insensibile umanità fatta di tartaro e carie,
mostra la dentiera al barbone.
“Hai deciso questo!”
e adesso leva quel sorriso dal viso.

Liso e contrito il vetro riappare opaco,
mente!
Ancora penetra le carni
e sovente risplende
tra le anime e i marmi
i cipressi e gli inganni.
You don't care a bit.

Tela di Max Beckmann, La Notte, 1918-1919

E' come quando l'aria ti sbatte in faccia la sua verità mentre pedali forte con 
la bici in discesa; sono le ore del mattino a renderla più fresca e la strada è 
libera da ogni cosa, il rumore del vento vortica nelle orecchie e gli occhi lacrimano 
cristalli di brina mentre giungi al tempio pagàno. 
E' come quando da fuori prendi un grosso respiro e scendi giù, apri gli occhi e 
il mare ti entra dentro, e rimani fuori ad ascoltare il gelido silenzio che riflette
la scogliera di roccia e salvia; vedi le luci e i pesci mentre gli occhi bruciano
forte per il sale. E' come quando non riesci più a stare giù e devi andare in superficie
per l'aria che ti manca, un lungo respiro riempie polmoni occhi e cuore mentre assapori
il gusto di riprovarci. 
E' come quando, inseguìto, corri forte senza conoscere la strada, l'importante è correre 
fino a stancarsi, fino a quando non hai seminato tutti i chicchi che avevi in tasca per il raccolto; 
otterrai i frutti dell'orticello accanto per il freddo inverno che è alle porte. 
E' come quando dopo la tua folle corsa, salvo, la sete brucia le interiora e l'orchidea
splende in bottiglie di plastica mentre appicchi fuoco ad un fioraio e al suo sviluppo 
sostenibile. 
E' come quando la pelle comincia a filtrare sudore che esce a fiotti salati 
sulla fronte e sulle guance arrossate dallo stancante falò: e ti addormenti, e ti svegli 
assonnato ma sorridente. 
E' come quando desideri avere tra le mani un pizzico di quello che sogni e un pugno di 
quello a cui ormai non credi più, mentre hai gli occhi aperti nella realtà profonda.  
E' come quando conosci il modo giusto di fare ciò che vuoi che ti rende libero di farlo. 
E io stanotte mi sento libero di scrivere il cazzo che mi pare.

Mi sveglio, ho dormito sedici ore ma sento ancora la stanchezza stratificarsi sotto gli occhi, non posso continuare a stare nel letto e ho una voglia infinita di un gintonic. Allora mi vesto, tiro un morso ad una brioche ammuffita su un piatto di plastica ammuffito anch'esso, vomito e scendo senza sciacquarmi ne denti ne viso, culo e quant'altro; niente. Scendo le scale a dieci a dieci (dieci scalini per volta) esco fuori dal portone e una massa informe di esseri umani mi avvolge con un infinità di suoni, parole, risate, schiamazzi, fragoline, oli essenziali e lettori Mp3. I piccoli bazar indiani sono quasi tutti chiusi per via di una direttiva comunale la quale vieta la vendita di alcoolici dalle 21:00 in poi, la via universitaria è una colonna orizzontale di formiconi con indosso zaini e matite tra i capelli che si seguono in file disordinate alla ricerca di solo dio sa cosa.
Io cerco un gin tonic. Attraverso il deserto di esseri umani e mi diriggo verso aree adatte al gin tonic. Giro l'angolo e chi ti becco? Gin.
Gin è il figlio dello sbirro che abitava sotto lo studio del dottor Caroso, ogni volta che andavo a fare un controllo della crescita dei miei canini incontravo sempre Gin che giocava nel cortiletto sotto casa con il pallone. Gin ha dieci anni meno di me.
Convinco Gin a farci un gintonic e insieme ci incamminiamo verso aree adatte a ciò che cerchiamo. Giro l'angolo e chi ti becco? Tonyk
Tonyk è il figlio del fruttivendolo che abitava sotto casa di Gin, ogni volta che andavo a far ritirare una multa a casa di Gin incontravo sempre Tonyk che giocava nel cortiletto a pallone con Gin. Tonyk ha dieci anni meno di me.
Convinciamo Tonyk a farci un gin tonic e insieme ci incamminiamo verso aree adatte. Giro l'angolo e chi ti becco? Il dottor Caroso.

Il dottor Caroso??? no...non mi piace. Ricominciamo

Mi sveglio nel letto di Arianna, ho dormito pochissimo, Arianna non c'è, è il momento giusto per svignarsela senza lasciare nessuna traccia, non passo neanche dal bagno, mi vesto e scendo le scale, il palazzo è abbastanza vecchio e le scale sono strette; inciampo nel secchio della donna delle pulizie che mi urla qualcosa in rumeno. Arrivo al pianoterra rotolando, mi alzo guardingo e mi accerto di non essere pedinato. Faccio duecento metri e incontro una ragazza poggiata di schiena al muro, si tiene in piedi con una gamba, l'altra è piegata e poggia il piede sulla cassetta della posta, fuma una sigaretta nervosamente sotto il cartello “vietato fumare”.
Mi sta controllando. E' magra e riccia, e talmente riccia che è diventata magra, vive ad Ariccia e mangia solo carne magra, ha un principio di pellagra ma adora la salsiccia come quella della sagra, una freccia; appena passo mi si accoda e ne vedo l'ombra nera sopra i miei piedi. Scappo e la semino, due giorni dopo ho raccolto delle buone zucche nel portone a pianoterra.
Tiro il tiro, apro il tiro o meglio, apro la porta che sembra la fortificazione del castello di CarloV senza ponte levatoio e mi trovo immerso nella strada.
Vuoto. M'incammino per trovare qualcosa di aperto. Arrivo fino al Largo dei Monti e il bar Camillo sta appena alzando le serrande, credo per olearne gli ingranaggi: mi ci piazzo davanti. Entro, sono il primo.

-Buonasera.

-Buongiorno

-Un gin tonic

-Eh?

-un gintonic

-a quest'ora di mattina?

-perchè che ore sono?

-le 5:00.

-noo, ma davvero?

-heheheh

-che cazzo ti ridi Camillo...fammi sto gintonic.

-siamo nervose?

-siamo nervose e incazzate e se non ti sbrighi piscio sui cornetti.

Il colloquio è durato molto e durante la nostra conversazione ho pisciato nell'acquario del bar Camillo. Tutti i pesci meno uno sono morti. Camillo o chi per lui è uscito fuori dal bancone con una spranga chiodata per spaventarmi ma dalla paura ho vomitato sulle pizzette. Hanno chiamato la polizia. La polizia sta arrivando.
La polizia è arrivata, mi prende di peso e mi fa uscire dal bar. Io non ho ancora bevuto il mio gin tonic e mentre bestemmio le mie generalità al poliziotto mi sento chiamare. E' il padre di Gin, sono a posto, tra un po finirà tutto questo casino.

-Tommaso?!

-ciao sbirulì

-tu sei l'amico di mio figlio Gin?

-eheh si.

-lui ha dieci anni meno di te.

-e tu ne hai 40 più di me...quindi?

-ti dobbiamo portare in caserma!

-eh??

no! lo sbirro no! poi, che brutta scena quella nel bar Camillo! non mi piace, ricomincio e saluto Camillo che è un caro amico di Edoardo.

Mi sveglio ma non riesco a muovermi, sono paralizzato dalla testa ai piedi, sul comodino c'è un bicchierone di gintonic. Urlo, ma nessuno mi ascolta, continuo a sgolarmi e da una piccola porta sopra il termosifone esce Arianna. Mi osserva sorridente e mi accarezza i capelli. Gli chiedo di portarmi alle labbra il bicchierone di gin tonic ma lei sorridendo mi risponde che non è possibile. Non avrebbe esaudito nessun mio desiderio perchè sono scappato senza dirle nulla.
Domando se è sotto acido ma la risposta è così lucida che mi spaventa. Gli chiedo gentilmente di uscire fuori dalle palle e sorridendo se ne ritorna da dove era venuta.
Urlo, urlo e continuo ad urlare. La gola mi fa male quando ad un tratto entra una ragazza stupenda, sella trentina, vestita di grigio e rosa, le mani calde mi si poggiano sulla bocca e sorridendomi solleva le mie labbra cominciando a osservare la mia dentatura. Mi dice che dovrei fare una visita perchè i miei canini si sono allungati un po troppo. Mi rendo conto che colei che ho davanti è la segretaria del Dottor Caroso e gli chiedo con infinita gentilezza se per un attimo lasciasse stare i miei canini e mi aituasse a bere quel fantastico bicchierone di gin tonic che si adagia in tutta la sua freschezza sul comodino. Mi guarda, prende il telefonino e se ne va chiacchierando su come curare i geranei bianchi. Io sono ancora disteso, immobilizzato e assetato. Ho perso la voce, non riesco più a parlare, non riesco a fare nulla e cerco di riposarmi non senza difficoltà respiratorie.
Un raggio di sole dalla finestra lercia mi sveglia e davanti ho Gin e Tonyc che mi osservano piangendo e ripetendomi che loro hanno dieci anni meno di me.

Dieci? non mi piace, ma non ricomincio. mi è passata la voglia di bere, rimango a casa a fare le forme con gli stuzzicadenti ed esercito la mente a controllare le erezioni.
Peccato per Arianna e per il gintonic.